百了会度，心情奇差，好想哈尼。

想接着码字，却没兴致。

生活啊，你要不要非在我哈皮的日子里搞点小花絮愚弄我。

你这是要闹哪样。

哈尼哈尼哈尼。

我想你。

天气很好，晚上回家路过公园很想一个人进去转转，只是肚子太饿，还是被残酷的现实生活拖回了家。太久没坐公交，不小心坐过了站，拎着面包走回家。边走边想，边想边走，走着走着就笑了。

我真的不求在有生之年能和你长相厮守，只求在可能的时间和空间里多记住你一些。

我不知道这种感情属于什么，但这样就很好，或者说，也是一种浪漫吧。

你不需要耍任何心机和手段  不用去想怎么留住他的心 他的胃  他就是不会走。

这样的安全感  你有没有。。。///

就好像一直喜欢的某件东西，每次路过商场都去看看它躺在柜台里。然后有一天你摔破存钱罐兴高采烈地准备把它带回家，却发现它不见了，你便无所适从。它从未属于过你，却又仿佛一直离你那么近，就在你不知不觉间，在你终于明白它的价值它存在的必要性时，却再也无法得到它。这不是背叛，也不是离开，因为它自始至终，都和你没有半毛钱关系。这一切一切，都是你一厢情愿，都是你半夜睡不着觉在脑海里自编自演的情节——你把它带回家，爱护它珍惜它，和它形影不离。如今梦被硬生生敲碎了，你也该醒了。

记忆是什么呢，就是永远蜷缩在脑海里，永远也拉不到现实里的影子。不要企图努力让历史重演，因为历史永远不可能重演，我们都在变，即使是相同的剧本，也都是不同的潜台词。能说的是故事，不能说的是秘密。我们的徒劳是那么可笑，可笑到自己都不愿意启齿，懒得接自己的上半句。

一点一点地，把真相讲给自己听。然后努力相信，努力表现平静，努力微笑。

这样很好。

人总要对自己狠一点的，不然永远也走不出过去的怪圈。可能我缺少向前看的天分，但没有橱窗里那个宝贝的未来，也应该不会太难吧。

我曾经以为命运是一个圈，我们走着走着总归还是要回来。可我最终还是要明白，我们都是笔直向前的线，看起来相交，实际上却离得好远。我们就这样走啊走啊走啊，竟然走得那么远，只有回头努力看才看得见彼此。

这样很残忍，但这样，也最真实，所以我接受。

早上妈妈说了几句，不知为何躲到卫生间里就哭起来，对对啊，我们到底做错了什么。

我们不坏人不害人，我们努力保护着周围的一切。我们只想找个人好好爱着，我们错在哪。

可是为什么，为什么一切和我们想得又那么不一样。

看着以前的旧照片，那时的我们好快乐啊，也有烦恼，也会难过，但心是完整的。

时间到底对我们做了什么，让我们变这么多。

打开对对的博客，听到《解脱》，眼泪瞬间就流下来。

我大概猜到发生了什么。可是为什么一切都这么像，难道世上最烂的情节都在我们身上争先恐后地不断发生，我们的命中率怎么那么高。

可是现在我明白过来了。其实一切的一切都已经不重要了啊。

谁说了谎，谁背叛了你，谁做了错事，谁没有那么爱你，又怎样。

爱与不爱，都已经和我们没关系了。不是么。

他问我恨他么，我说不清。曾经那一瞬间我恨之入骨，但如今，我只是埋怨命运。可是命该如此，再恨再怨又如何？

恨与不恨，也一样和我们没关系了。不是么。

那天我在等他，一个人沿着路旁的花圃踢着落叶一步一步哼着《好久不见》，看着从电影院出来的人群迎面而来，背后是午后暖暖的光，对自己说顺其自然吧，这样也没什么不好。可是一抬头就看见他出现在面前，人还是恍惚了一下。

我知道，他不是我的。别说地球是圆的，即使地球只有一平方米，我伸手就勾得着他他也一样不是我的。

而我也不该是他的，我不该这么多年随着他的心情他的节奏一次又一次地委屈自己。

虽然这种决定不是第一次做，但这是最后一次。

就算我放不下过去放不下一些事情，但我也该放过自己了。我不能再这样一味地让自己难过让你们看着揪心，让自己在一个漩涡里打转，却不知这漩涡是真情还是陷阱。

别人说，两个人分手后还能做成朋友，要么是没爱过，要么是还爱着。

可是爱与不爱，又怎样。

爱与恨都不重要了，还有什么好放不开。

所以算了吧，找找最初的自己吧。

明天又是一个好天气，如果早上起来能看见窗户外的大厦都反射着金灿灿的阳光，又该是美好的一天呢。

觉得有好多话想说，人人、围脖都不够，像玩野了的孩子，累的那天终究会回家。改了模板，换了名字，却不知从何下笔。

总是这样。

开学一周多了，偶尔紧张但大部分时间还是有些松懈。也许是未来的方向总也不明确，因此也没有强烈的决心。

生活逐渐有了规律，从第一天回来就开始了早睡早起，似乎调整生物钟也可以是一瞬间的事情。只是总做梦，每次睡觉都会做梦，梦见各种奇怪的人，以及奇怪的事。

Do you konw: It is because someone wanna see you when that guy was in your dream.

于是我便开始一种奇怪的朝思暮想的生活，加上春困的引子，有时分不清是梦境还是现实。过去的人出现得多了，也渐渐觉得，拥有回忆也算是件美好的事情。至少让你觉得，你的躯壳里装着个灵魂，而非只是行尸走肉一具。

我在人群的缝隙中看着你的笑脸，你穿过马路突然回头看过来，我分不清这视线是否已经碰撞，猛然间惊醒过来。于是，便再也不见你的模样。

过去的日子真好。世界那么小，即使争吵，即使尴尬，即使blablabla，却还是可以常见面，生活上的交集也总有机会接触，有什么不能解决的呢。可是现在，世界变得好大好大，大到想念一个人却怎么也找不到ta。我们像从沙漏一段流向另一端的沙子，本来紧紧拥挤在周围，到了另一边却散了开来。

时间，到底能给我们带来什么好处呢。

愿明天的自己比今天快乐。

安。

谢谢那些记得我的人，你们的陪伴就是最好的礼物。

所以，谢谢。省略三个字。

有些人的出现的确让我有些意外，原本以为会被遗忘，又或者说原本就应该被遗忘的。

也谢谢这些人的出现，让我既开心又有点难过。

终究会有一天，我们都被时间催白了头，只是再也回不去那瞬间。

不管是省略四个字，还是三个字，还是三千字，内容都没有必要去猜，因为已经太苍白。

况且，四个字的我也只可以想到“心想事成”、“幸福快乐”等等字眼，而三个字就太多了。

我是在跟自己猜谜，因为不知道自己想说什么。

在沉默中，我也逐渐忘记了等待，习惯强迫自己忽视。耐性是因为有期盼，不去想退路就会更勇敢更果断。

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·怀念

虽然这个春节像春晚一样无聊，而且稀里糊涂，但仍然是我非常珍惜的时光。

渐渐成长，渐渐知道了背叛的普遍，渐渐尝到了疼痛的滋味，就越发珍惜和家人一起的机会。

只是太过遗憾，没有赶上舅姥爷的葬礼。

对于这位至亲，我将永远怀念。

虽然现在还会觉得这个人仍然在这个世上，但慢慢，我也会接受这个事实。

就当一次特别特别遥远的旅行，他在旅途中也会快乐。

所以请走好，这个世界依旧不会忘记你。

·婚礼

虽然亲人去世让人难免心生悲痛，但总也有冲喜的事情。

二姐要在5月中旬结婚了。

这是姥姥家的第一场婚礼，全家人基本一吃饭就开始讨论。

距离婚礼还有3个月左右，我已经身负重担了，无数任务在身。

结婚真的好麻烦呢，婚纱、婚纱照、酒店、婚车、blablabla...搞得我也头大的很。

说不准等忙完二姐的婚礼，再忙场哥哥的婚礼，我就被婚礼吓得不想结婚了呢。

不过话又说回来，也是因为二姐的婚礼，五月份可以大张旗鼓地回来几天，也很美啦。

·李胜基

最近因为看了《我的女友是九尾狐》喜欢李胜基喜欢得不行，甚至专门开始看他主持的《强心脏》。

觉得他想个小高中生一样憨憨的，又有点坏坏的，却很认真。

我不是韩迷，只是单纯喜欢李胜基，所以没太多想法。

在此只表示很稀饭很稀饭很稀饭胜基。(*^__^*)

·口红

终于也到了化妆的年龄，虽然也很少化，但终究不再是化妆会让人家觉得是坏学生的阶段。

今天和小姨去逛街，首先失误的就是穿了双高跟鞋，啊...省略174个字...

口红这东西也不好买呢。

首先颜色就很多，挑一挑眼就花了，而且很难说那款是最合适的。

心里总痒痒，想买火红火红的那种颜色，被果断拦下了...╮(╯▽╰)╭

女人就是那种可以为一支口红逛遍周围所有商场，却总也纠结不出结果的动物。

选口红像选鞋子，很难下结论，但真正买回家了也就那么回事了。

没什么绝对的对错，也没有绝对的合适与否。

哦，和谈恋爱也一样呢。

可是，我是绝对不会买倩碧的彩妆的，因为我打心眼里不认可。（这是今天的心得）

一个道理，对于有些人，我也是从始至终不想把关系弄混乱的。

同样的口红，比起倩碧，我更希望它是香奈儿或是安娜苏，甚至是美宝莲。

同样的话，如果是某个人说，就好了。

可偏偏是你，而且是在生日这天，让我一时无所适从。

美丽的情节，却客串了主角，让人觉得不感动都是浪费。

偶尔我也会对着天空喊，老天啊！掉下个帅哥给我吧！

妈妈一般懒得理我，偶尔讽刺几句。

如果我告诉妈妈，其实我心里一直装着那么一个半个人，她会怎么想。

往往看起来太潇洒的人内心都寂寞。

省略三万字。

最后做个收尾：H小宇生日快乐。愿幸福快快降临。

晚安。

虽然废弃已久，但还是有种特殊的感情。

这一年，经历了很多。努力抓住了许多，也狠心放弃了许多。

人总是要后悔的，可是却没有后悔药卖。所以，哪怕是勉强也要让自己开心起来。

就算这是一个新的开始吧。

这一年，不要再稀里糊涂地过。

不要再随意辜负别人，也不要随意给别人希望。

也要善待自己，要记得自己是谁。

找个对的人，善待彼此。

趁着世界末日来临之前好好享受美丽的时光。

如果命运让我在人生最美好的季节选择你，那么，我会努力爱你。

可是美丽的人总是容易消失，也容易让人产生幻想。

你那么美丽，可是你到底是谁？

————人生充满杯具，淡定才是真理。Orz...

时间过得飞快飞快，冲着年末就那么突突突地跑，跑得人心里也七上八下的，找不到一个用来平衡的点。

北京突如其来一场冷风，然后本来好好悬挂在半空中的树叶，一夜之间就落了满地。抬头还能看见有几个柿子挂在空空的枝头，感觉昨天我们还在研究如何把那些柿子摘下来全校师生分享，这还没来得及给校长信箱写信，它们就都变成了满地粉碎过的痕迹。

永远追不上的，是时间。

最近一直沉迷在自己的困惑与纠结中，绕来绕去却又无法自拔。我们该为自己的未来着想了，如今的生活没有任何保障，而任何人的承诺都可能在下一秒被打碎。我们能相信谁呢？只能相信自己。

然而又不够相信自己。怕自己不能、不敢，甚至不想。

最可怕的是当我终于认清事实想迈出那一步的时候又有那么多的阻碍，我该垮过去，还是索性把它拆掉。可是无论如何，它终究会被我抛在身后，那么我现在又在踌躇些个什么呢。

这都是问题。

值得高兴的是我终于知道了该向哪个方向努力，也认清了现在对于我来说幸福的本质。

no man,no money,no love,no game.

或许我的规划还不够仔细，但至少大概看到了未来的方向。

幸福是自己的，不但是自己享受，还要自己争取。

没有人可以代替你努力，也没有人会因为你的遗憾而难过太久。

我们在追求幸福的路途中需要伙伴相互帮助，但是不该成为彼此的绊脚石。

当然，这个世界，相信谁又欠了谁。

who cares?

是该争取的时候了...

身体的异样让我无比暴躁，健康对人的情绪到底可以影响到什么程度？我就这么渐渐变成了一个有焦虑症女银。

对于未来，对于现在，有些还对于过去，让我无比焦躁不安。

我真的不是一个能成大事的人，做什么事都沉不下心来，而且极其缺乏定力。

所以老天，让我身边的男人都离我远点吧，我实在是想一个人静一静。

真是后悔改变这一切，想回到过去的日子，没有人烦没有人管没有人扰。

虽然寂寞点，但是有朋友在还是可以很开心。

不得不说，我想摆脱这一切。然后逃得远远的，再也不听任何人的。

当然这不是埋怨。

只是我意识到，这和我两年前走的路几乎一模一样。我们何必勉强自己？

我觉得我还是比较适合边哼自己的歌，边等附和的那个人出现。

而这一切，我多么希望有个人，能把它都还原成为过去最初的模样。

Orz。

我也希望我早些平静，只是现在，我不想被打扰。

让我自生自灭吧。

谢谢。

有时我不赞同吴小毛的眼光，但事过之后不得不承认她的眼光还是犀利的。旁观者清，而清者往往难以自清。

这世界上谁不曾戴了所谓的面具呢，你又如何拍拍胸脯说我看到的是真的你。也许你真的觉得我很傻十三，某种情况下我也赞同，比如和吴小毛眼光的分歧还有那么多的不知所措。

没错。这对我来说不是爱情，尽管它无限美好。

我们要的不一样。我觉得有压力，而你觉得不值得觉得荒谬。

如何混为一谈？

而时至今日，这些和我们又有什么关系呢。

现在的你海皮就好呗，又何必非要我难过。

你看不到我的真，我也看不穿你的伪。

呵呵，就这样吧。